Page breadcrumbsEnd of page breadcrumbs

תקשורת ושפה תמיד הייתי מתרשם שפה והשימוש שנעשה אותו. אולי כי זה משהו כל יום, נשתמש בה מאז אנו נולדים, למה לא לתת את החשיבות שיש לו זה מצער, כי אנחנו לא יכולים לשבת לחשוב על מה שאנחנו עושים עם המילים שלנו, מאז איתם אנו יכולים לבנות או להרוס. מילה מדוברת כמו חץ שוחרר, לעולם למקום שלך, יכול לשבח שבח, לתמוך או לעודד מישהו דומה יכול לפגוע, להעליב ואני אפילו להרוס. אנו משתמשים את השפה ואת המילה לתקשר, אך איננו מודעים מה אנחנו מתקשרים, ההודעה אנחנו נותנים. . זה כל כך חשוב כי זה יכול לייחס שלנו טוב או רע היחסים החברתיים, זוג או משפחה. . כן, זה רציני, אבל עדיין יותר רציני היא משלנו יכולת לראות את זה. אם היה לנו אז ברור שבו ובמעשינו העמוק לגעת לטוב או לרע הלב, את רגשותיהם של אחרים ואז מגיעים תהיה זהיר הרבה יותר כאשר אנו משתמשים בהם, ו אנו aprovechar?amos לחזק את זה, דברים חיוביים אחרים. במקרה הזה אני חושב ש רב שמואל אליהו צודק במה בהוא אומר. הרעים הבין יקרה? איך ולמה יש לך? יש דרך ייחודית לראות את המציאות, אמר, במילים אחרות, אנחנו רואים דברים על פי האישיות שלנו, מהזווית האישית שלנו, לכן החזון שלנו הוא parcializada, או אינם שלמים. אנו מאמינים ותפוסים האמת, שאנו מניחים כי כולם רואים דברים באותו אופן כמו אנו לעשות, תן לי לספר לך כי ישנם שתי טעויות בגישה זו. כל מי רואה את המציאות, מן דרך משלו כדי לעשות את זה, מן ההיסטוריה שלה, ועל התנסויות קודמות, מן הסובייקטיביות שלה, על פי האינטרסים שלהם ואת עמדות. לעומת זאת השגיאה השנייה היא להאמין כי לנו לראות את המציאות כל כך, כפי שהוא, אבל לא אז יש לנו תפיסה לדבר באופן כלשהו, כפי שראינו בדוגמה של התמונה של היד, מוטה עובדות. המציאות שלנו היא רק החלק כי הצלחנו לראות ולהבין את כל, וכן כל מי יראה החלק שלו בדרך שלו, יכול להבין את מה שאנו מאמינים כל כך ברור, לא כל כך, לא בהכרח מובן באופן זהה על ידי כל אדם. שגיאות תקשורתי כאשר אנו מתקשרים, אנו מודעים לא, כפי שהוסבר לעיל, אנו מניחים, כי אנחנו מאוד ברור על מה שאנחנו אומרים, אחרים בבירור הבין את המסר שלנו. מה זה חמור עוד יותר הוא היחס שלנו, במידה מסוימת סאטירי ופוגעני לפעמים, כאשר מורו שלנו, נותן סימנים של לא לאחר שהבינה בדיוק, את מה לנו כל-כך ברור. . זה בדרך זו, כל הבנות להתרחש. תן לי לתת לך דוגמא: לאחרונה ביקש הבן שלי מה הוא אותי, הם אמרו לי שאתה רוצה לשים כאשר האדם מבטל מה אני עונה: תודה רבה מאוד הרבה עבור רכישת די מעצבן אמרתי, אך, אם תבטל בתור אתה הולך להודות. הערה הוא טוב, שיחה יומית פשוטה, היכן הנחתי את ביטול מתייחס לעובדה כי האדם קונה מוצר מסוים, משלם על זה. בעוד הוא התייחס לבני להיפך, העובדה שהאדם מתחרטת, ביטול או החלל הרכישה. רוגז שלהם היה, נראית מאוד לקוי התגובה שלי, אשר נועדה להודות שיש לבטל את הרכישה. איך להימנע מזה אנחנו יכול לפיכך מסיקים כי לא תמיד הדברים הם כפי שאנו רואים אותם, לא תמיד האחר יראה אותם באותה צורה כמונו. זה נראה מאוד ברור ופשוט מאוד לומר, כי אנחנו כל-כך ברור מאוד עם השפה שלנו, כך נוכל להבטיח לנו השני יש מובן לחלוטין באותו אופן אנחנו רואים דברים, אנחנו יכולים יש שפה משותפת, ואז להתחיל לדבר. לזכור כי יש אמת אחת, זו רק הדרך שלנו סובייקטיבית כדי לראות דברים. כאשר הן עולות. הזוג בתוך רבים של ההבנות ברמה של השותף, באותה תקופה, גם מתחזקים על ידי משלנו האמונה כי “אנו מאמינים”, לדעת כיצד אתה חושב לראות דברים האדם האחר. לא רק אנחנו חושבים כי אנחנו ותפוסים של האמת, אבל אנחנו מניחים שאנו מבינים בדיוק איך בן הזוג שלנו רואה את המציאות. אבל כן הדרך שלנו זה כמו שכבר צויין זה לתצוגה חד צדדית של העובדות, כפי שנוכל להניח את הקביעה הקודמת. כמו במקרה הקודם תקשורת יותר ברור, לגרום אי הבנות פחות ולבצע סביבה ידידותית ובריאה יותר. עם ילדים: השפה שבה אנו משתמשים עם הילדים שלנו חייבת להיות ברורה, שכן מצד אחד, הוא לומד מזה, השני אומר שזה בדיוק מה שאתה מבקש, מחכה לו, וללא ספק יהיה לא רק שימושי מאוד אבל נחוצים כשזה מגיע לתחום את גבולותיו. זה יהיה, כי זה קשה מאוד להבין הודעות מעורפלות, ברור ותמציתי. כאשר חצאי אמיתות אנו אומרים מתי אנו אומרים חצי אמיתות, נעזוב דמיונם של מורו שלנו, לשוטט. אנשים זה מאוד מעשי, כי זה באמת המטרה שלך, היא אומרת, והשני לפרש בדרך שלהם שם מה שאני רוצה, אז לא יוצאים כמו שקרן, אני תמיד יכולה להסתיר אותי שזה לא הדרך שבה אני אמרתי, איכשהו, תמיד אחר זה וסופו הפושע, רק על ידי חוסר ההבנה. סוג זה של תקשורת, אינם יעילים או בריא, יצירת כבד, קצת בונה, מכוון קונפליקט, סביבות, באופן טבעי מלא רע אי הבנות. בנוסף, התגובה שנוצר על ידי interlocutor, היא בדיוק זו של חוסר אמון וחוסר אמינות. כי הם בניגוד לעקרונות בכל מערכת יחסים יש לבסס. להיזהר שלא להיות דו-משמעי, מסתורי, בהירות בהחלט ייתן לך יתרונות רבים יותר. בדרך של מסקנה אני אשתמש בדוגמה הבאה: פעם אחת הבן שלי אמר לי שהיה הזמין אותו ענף מסוים של שרשרת המפורסם של מסעדות, אשר הונח ליד הבית שלנו, לטעום; אביו של אחד מחבריו לעבוד שם, והם רצו כי כמה בחורים היו לנסות לראות אם המוצרים יצא יפה. כאשר הגיע שהוזכרו, הייתי עם חבר, לפני עזיבת שאמרתי, שאני הולך הענף “x”, השיב ידידי, לא, אל תלך הלוך ושוב חשבונות איתם הם הדרך שהם אומרים. במדינה שלי הוא בנים הרבה בשימוש כדי לעבוד כמה שעות בסוג זה של שרשראות ולהרוויח כמה פסוס עבור פלטי והתחייבויות שלהם. חבר שלי לקח, כי הבן שלי הלך לחפש עבודה, שלו היה, לא היה בהקשר זה חוויה טובה ואני חש הם לא שילמו את כל השעות שאני עובד עבור אותה מחרוזת. הבן שלי, חשבתי שזה בנה גם יצא טעימה הקודם, וכי כשעזבו, קרה תשלום חשבון והיה לא בכל דרך טעימה חינם של המוצרים. אף אחד מהם לא היה את המידע המלא על העובדות, שלפיו כל מובן על פי גרסה משלה, התפיסה של אירועים. לכן, ההצלחה של ההבנה בהירות. קשרי גומלין, הסביבה המשפחתית, לעבוד, או ידידות ידידותי יותר, יעיל, ומספקים נמצא בידיים שלנו. זה קל, נסו לא דורשת להשקיע מאמצים גדולים יותר, וזכרו בפעם הבאה, יהיה בשיחה שקורה ברמה במידת מה סאטירי או אגרסיבי, קרוב לוודאי זה הרמה של תקשורת אינה נאותה, הם לא מדברים על ובאותם תנאים. לוודא שניהם מבינים אותו דבר, אתה רואה איך לשפר יחסים שלהם, ואתה כמו כבומרנג, תוכלו למצוא את בני הזוג שלהם, גם יתחיל להיות ברור ומדויק בדרכו של דיבור. ובכך לשפר את התפוקה הסביבה, תקשורת יהפוך ברור ויעיל יותר, ואת אי הבנות יהיו נמוכים. בנוסף תהליך התקשורת, מאפשר שורת ומהירה הסבה על שני הצדדים, כך כולם חשובה עמיתו, נסה את זה, וזה מוכח יעיל מאוד. דיאנה אוחנה Sobre mi, קוראים לי דיאנה אוחנה, אני פסיכולוגית ויש לי ניסיון של 25 שנים באזור חינוכי, עם הדרכה להורים ולילדים. ‘ .

Tags: